Sobre como exorcizar.

La mayoría del tiempo hay en mi mente un caos jamás ordenado que me duele saber.

Por eso soy dispersa, por eso orden no soy.

Hablo con palabras absurdas porque me da miedo decir lo que pienso en verdad.

Son mil demonios, y suelen no callar.

El caso de todo, es que no se van a ir jamás. No por cuenta propia, claro esta. Y si no los expulso, me van a matar.

Comerán mis entrañas y comenzarán por mi paz. Aquella que necesito para colocarla en un punto lejano y luchar para alcanzarla con esfuerzo y mucha dedicación. 

Últimamente, esos demonios han despertado de nuevo en mi interior. Se revuelven y desperezan sus brazos jugando a rasguñar mientras hacen un ruido grutal. Con sus gargantas graves y agudas me hacen temblar.

Yo solía escribir para sacarlos, y no sé que ocurrió.

Si fallé o surgieron unos nuevos, el caso es que están aquí. 

Tengo miedo de un hombre y de mi, tengo miedo de perderle... pero temo más perderme a mi. 

Pero entonces ¿Quién soy yo, que vale la pena mantenerme? ¿O será entonces que no lo vale y como diablos logré llegar hasta aquí? 

Odio pensar. Odio hablar. Porque las personas me desacreditan y quiero llorar. 

A veces simplemente uno debe escribir.

No importa si no tiene sentido, que mas da si es un compendio digno o solo las instrucciones de un tostador. 

Escribe, escribe lo que sea y sobre quien sea. Al final te vas a encontrar a ti, sentado frente al café donde se desarrolla tu imaginaria historia de terror, o bajo el cielo estrellado de la ciudad donde vive el hombre suicida  que no se soportó ni un minuto más. 

Escribe sobre sandías y piel suave con aroma dulzón. Que sabe a vainilla, a la salida del sol. ¡Y en la noche es otra cosa! Porque el sudor altera el PH de su cuerpo y terminará con un rico sabor a ostra con  limón. Para que le pases la lengua imaginaria, y te detengas en su ombligo. Detente un segundo.... y comienza a dibujar óvalos que se borran con besos fríos y mordiscos leves que duelen muy bien. 

Hay un gato en la ventana y sus ojos son carmín. No deja de observarme, mientras le saco la lengua y comienzo a correr.

El melón y la noche.

Me inspira.... el olor del melocotón.

Pues es dulce y sabe bien. Como me imagino que sabrían tus tardes en un futuro remoto. Tardes cálidas de primavera y verano, cuando te podrías quitar las calcetas, pues entonces confiarías en mi.

Comeríamos frutas variadas, y un melocotón delicioso. En el pasto, sin calcetas. Aguardando la tarde y  la noche. Y si el día de mañana no hubiera trabajo, me gustaría que esperar el amanecer igual.

Tendría una taza de té que sería de frutos rojos. Con miel, si es que te he convencido de comerla de nuevo. Pan tostado con mermelada y de verdad querría un melocotón.

El melón vendría en una copa enorme de coñac. En bolitas carnosas, que huelen muy bien. Lucen bonitas y sumamente suaves al tacto con la punta de la lengua.

Comería lento, lo sé.

Porque desearía oler toda la madrugada a melocotón y hacer el momento memorable para ti y para mi.

Pues no traerías calcetas, pero sí la bufanda que yo te regalé. Para evitar que uses esa fealdad que te obsequiaron la navidad pasada pero que tu no le ves el problema a su diseño de cuadritos café  y amarillo que luce fatal.

Y  hablarías de mil  cosas que jamás me fastidian. Pero también espero que calles un segundo y me dejes  de observar mientras hablas así de apasionado y audaz.

Debería confesar  entonces, que me intimidas un poco aún. Eres intenso y todo eso lo centras sobre mi pecho, y dejo de respirar.

Me gustaría entonces que fueras adentro y me trajeras un poco de jugo de arándano y naranja. Pero no diría nada para que no te movieras un milímetro de aquí.

Quizá ocurra que toquen la puerta y sea un amigo.

Ojalá que deje un recado y tenga un lindo viaje de de regreso a casa,  pues no estaríamos dispuestos por ahora, y fingiríamos que no hay nadie.

Pues las luces de toda la casa estarían  apagadas y nadie sabría que hay una vela en el jardín. Donde yaces tu sobre el pasto mirando las estrellas y pensando en la proporción Aurea de las plantas que crecen alrededor, mientras yo insisto con los crisantemos blancos que jamás he podido colocar...

No hay título pues no hay cerebro

Si tuviera el coraje, quizá...

Haría cosas maravillosas que muero por hacer. Pues no soy mediocre ni cuadrada, y el potencial se encuentra al fondo del corredor congelado que lleva a mi corazón.

En esa sala, está aquel órgano que bombea  y hace tum pum, tum pum.

Rítrmicamente, y ahí esta la clave que abre el compartimiento donde mi alma guardada permanecerá.

Odio realmente que la gente pueda llegar hasta ahí. Pero odio más que tomen un fragmento considerable de mi alma y cambie su forma de nuevo, para siempre jamás.

....
Ya no puedo escribir nada más ¿Sabes?

Porque me gustas, y te quiero, te amo y me he desquilibrado.

No recuerdo como escribir ni que es lo que quería decir, y si estoy respirando es porque mi cuerpo recuerda como hacerlo y lo hace solo para continuar.

Pero dentro y profundo, ahí hay un grito callado que me atrofia los oídos.

Soy yo quien no ha parado de llorar.

Elementos pesados, que son radioactivos y brillan.

Te concibo absolutamente irritante, porque lo eres.

Irritante como cuando me cae una pestaña en el ojo  y arde. Es curioso por que sé que siempre supe que estaban ahí, frente a mis ojos. Y sin embargo, no las concebía demasiado. De repente cae y tropieza con mi retina, y entonces la noto  e incluso siento. 

Ahora pues, eso es es simplemente una abstracción idiota. Me gusta decir idioteces para no pensar demasiado.  Pues si pienso, suelo hacerlo con respecto a ti y lo que significas, y tal cosa es una dificultad enorme. 

Yo siempre estoy diciendo que te conozco y comprendo, y es cierto. Me gusta lo que piensas y la manera en la que callas algunas cosas.

 Porque a fin de cuentas las conozco de todos modos ,y es tan extraño que cuando las dices con lenguaje casi científico, me  derrito del mero placer de haberlas concebido correcto y profundo.

A su vez, disfruto mucho de tal dificultad. Pues es tu pensamiento un mar enorme de ideas concebidas y por concebir, que me gusta tocar y manosear porque brillan de colores grandiosos y  luego se apagan. 

Seguro te preguntas ¿Y para que diablos le gusta que se apaguen? , pero la respuesta es bien simple: 

Me gusta que se apaguen, para volver a encenderlas yo, y tener excusa para tocarlas de nuevo.

Pienso que si las toco demasiado y en el mismo punto, dejaré una huella y me recordarás mucho. Y la luz dibujará siempre mi difuso contorno, para que me recuerdes siempre.

Ahora ¿Para que quiero que me recuerdes siempre?

Honestamente... porque yo siempre te recordaré y para siempre ocurrirá eso. 

Puedes decir que mi filosofía es un absurdo, y es cierto.  Pero sabrás que es sincero, y no espero nada más que saberte. 

Saberte grande, saberte estable.

Saberte neutro, saberte importante.

Saberte índigo, saberte picante intenso.

Saberte quien eres....

Saberte elemento más pesado de la tabla periódica.

Compendio de soledades fulminantes II

De pié en el mundo real, ahí no estoy yo

Pues  en el mundo real, las personas desgarran.

 Lo hacen violentamente y con cien intentos

Porque su filo es deficiente, pero constante.

Duele la indiferencia espontánea que desubica 

El tibio Sur, de mi corazón infantil en decadencia.

Temo aún más al mediano interés de la gente

Porque yo lo necesito todo, de todos..

Yo los he amado durante mucho tiempo....

Simplemente me gustaría, que alguien me mostrare mi propio reflejo, en su siempre apreciada silueta. 

Sobre la separación de la cual no quería hablar

La verdad, no recuerdo la primera vez que vi algún episodio de Hunter x Hunter. Pero de eso ya debe tener más de 7 años. Y tampoco recuerdo cual fue.

Pero lo que siempre recordaré es lo que pensé al ver el Opening de la serie [Que era Ohayou, y no Do you Feel like I Feel?]:

Qué hermosa letra.

Hasta la fecha me lo continúa pareciendo, y para mi, habla sobre la esencia de una verdadera amistad, un único e irrepetible sentimiento, que al final debe desencadenar en un TODO absoluto perturbador y natural.

Ahora...

Ha pasado tanto tiempo, y soy tan mayor actualmente... Tengo un mundo de problemas y muy pocas soluciones. Mi vida pende de un hilo y a eso se le llama madurez. [creo yo], mientras camino entre lo difícil, lo imposible, los sueños rotos y mi propia falta de desinterés para con ellos...

Tengo 22 años, ya casi cumplo los 23...

Y aún amo esta serie y a esos dos.

Con esos dos me refiero a Gon y Killua. ¡Gon y Killua, por Dios!

Es absolutamente obvio para mi. Pero no quiero decir que SIEMPRE  lo supiera. Fue algo que se dio poco a poco y de repente lo supe. Se volvieron la idea más adorable, fueron mis sentimientos más profundos y mis anhelos para el propio destino de mi corazón.

Porque yo siempre he sido infantil y boba, buscando ser mejor; Pero jamás queriendo crecer de verdad. ¡Y ellos no crecían! ¡Eran niños y simplemente eran mejores que en el día anterior! ¡Porque Killua tiene todo eso triste y Gon le hace continuar!

¡PUES EL BASTARDO KILLUA REQUIERE DEL INFELIZ GON PARA SER UN NIÑO, Y MANTENERSE NIÑO DE VERDAD! ¡NO SER UNA BESTIA NI UN ADULTO, SINO VIVIR SU CONDICIÓN!

Su mejor amigo. Su mejor amigo, yo lo sé.

He crecido tristemente a su lado y yo por ellos era feliz. Porque había aún un sitio donde yo había guardado mi alma alegre, y este lugar era seguro, constante. Lo supe.

Pero simplemente estoy divagando... Todo esto no tiene sentido, dado que tendría que escribir quizá toda la noche para explicar la razón de todo aquello.

El caso, el punto actualmente...

Es que hubo un error.

Y digo un error, para no decir que fue una estupidez.

No creí que lo diría jamás, dado que Yoshihiro Togashi es mi autor estrella y uno de mis pilares filosóficos; pero de verdad que ha cometido una estupidez.

No lo digo solo porque me haya roto el corazón [Aquel bonito que estaba escondido con ellos y con él], sino porque no tiene lógica, no bases para ello...

Ocurre que Gon y Killua se han separado. 


Y la verdad es que no fue algo ni con sentido, sino una vil tontería.

Pues Killua de repente recuerda que tiene un hermana al que amaba mucho y abandonó. Que jamás mencionó ni por asomo y quien evidentemente no representaba una razón de peso para no abandonar su casa y partir de viaje al examen del Cazador.

Killua requiere la habilidad de Alluka y va por ella/él a su casa. De repente se siente muy mal por haberle dejado y jura que jamás le volverá a dejar.

Salvan a Gon, quién le pide las disculpas mas imbéciles luego de su terrible actitud.  Y en este punto tan vacío de emociones reales; Killua le dice que se irá de viaje con Alluka ... solos.

Para terminar de cagarla, le dice estúpidamente 'Ya no eres el número uno. Eres ya el número dos...' 
.....
...
..
.

¿Dos?
¿Luego de todo?
¿Después de tantos años...?

¡Que hay de todo! ¡Que con el hecho innegable de que Gon evitó la perdida real de la infancia de Killua! ¡Qué con haberle hablado del futuro y sobre estar juntos!

¡¡QUÉ DIABLOS CON ESO!!
¿?

'Yo quiero estr siempre a tu lado, Gon...' 


'Porque Gon es, mi mejor amigo'


'No quiero traicionar a Gon...' 


'Gon es mi amigo más preciado...'


'Y si él me ataca a mi, tu debes escapar, Gon... ' 


'Obvio que no he tenido citas antes, he estado todo el tiempo entrenando y luego contigo, idiota'


De la noche a la mañana Killua separa su camino de Gon. Le deja, y se va con esa cosa inútil que tiene por herman@, de la cual se acaba de acordar....


Disculpa si me enfado, es normal que quiera llorar cuando lo observo ....

No había tenido el valor para escribir sobre esto.
Y creo que no lo tengo en este momento tampoco, pues me siento muy mal....

Pero simplemente quiero aclarar...

Que todo esto esta MAL.

Pocas cosas en el mundo me afectan así. Y esto ha sido terrible, pues con ello, va mi corazón.

Ahí va Killua, aplastando todo lo que siempre creí sobre él y la verdadero sentimiento de unidad. Sobre las relaciones que son innegables y duran siempre, que son más fuertes que nada, y se basan en una amistad....

Ahí va mi cordura...

Ahí va mi lógica....
Ahí va una parte irreparable de mi alma.

¿Lo ves? Entre la primera y la segunda imágenes, hay  un mundo de diferencia ...... Y esta mal.